日曜だけど仕事

日曜だけど仕事。朝７時から夜１９時までいないといけない。

超絶ブラック。

 

今週は、メンタルが病んでおり、全く仕事をする気になれなかった。

早くかえりたかった。

そして暴飲暴食したかった。

酒を飲みたかった。

 

で、、、

今日仕事をしていたら、ミスが発覚！！！！

 

自分のアホさに腹が立ち、またメンタルがダメになった。

 

いなくなったらいい、わたしなんて。

といけないことを思う。

思うけど、体壊して闘病長くするのも、事故で痛い思いして死ぬのもいや。

 

消えてなくなりたい。

 

または、まったくリセットして、別人として１から生きなおしたい。

今日も早く帰りたい

今日も早く帰りたい。

人から傷つけられて、辛い。人＝お局、だけど。

 

人との態度が違い過ぎる。

話しかけてもこちらを見ることもない。

それでも話しかけろという。

可笑しくなりそうだ。

 

私がそういう態度をしているから？鏡？

 

それ以外でも、人と比べてしまう。

 

私は人から透明人間のように扱われる。

いてもいなくても一緒。作業はして当たり前。しないと怒られる。

でも他の人は、済みませーーーンの一言で終わり。

私にはマジ怒り。何なの・

私にはやらせておいて、有難うの言葉なし。

でも他の人には、有難う、すまないね、だって。

 

なんなんの？

 

同じ人間なんだけど。

 

今はそれが目について苦しい。

愛がない、わたし

愛を人に与えよと言われる。

が、私は愛を与えてもらったことがなく、与えるよりも

あたしにくれよ、と思う。

また、あたしが与えてもあなたは返してくれないでしょ、だからやらない、と思う。

だれもあたしにしてくれないから、あたしも人に協力とかしたくない。

ギブアンドテイクでちゃんとわかっている人ならいいけど

クレクレクレ、ばかりで搾取されるのは酷く嫌だ。

なので、人との交わりがすくない。

 

根本は！

母から愛情をもらえなかったから、私は人を愛すること人に愛を分け与えること、愛を受け取る事を学べず、修正もできず、おばさんになった。

修正を試みたが、どうしても長年の信念で、人にはなかなか心ひらけず、愛も与えられない

そもそも自分自身すら愛せていないのだ。

 

イライラする！

あたしが悪いわけではないのに！

わたしが悪いことになっている！！！！