病み

二人はこそこそ話が大好き。

それも私がいなくなったら、話し出す。

私が戻ったら止める。

私が戻ってもずーーーっとこそこそ話をし続ければいいのにね。

奥さんがきても、社長がきてもずーっとこそこそ話をしたらいいのにね。

 

今日もつらい。

結局、わたしが嫌われ者だ、ということ以外、正解はないのだ。

 

私は生理的に嫌われる、という動物なのだ。

 

つらい。

陰鬱

もう人生ずーーーーーっと、ダメだ。

成功体験なんてあるのか？

バブル末期に運よく大手の会社に滑り込めたくらい？

でもそこで運を使い果たしたのか、あとは転落人生。

母が難病になり、介護生活となり、婚期は逃す。

転勤になり、仕事のストレスで耐えられなくなり、大手会社を退職。

ふらふらしてたら、父が脳梗塞で寝たきりになり、ダブル介護。

やったあー！

それでも激安派遣で働き、両親二人の面倒を時々罵声や、暴行を加えながら嫌々して、十数年後母が突然亡くなり。

２年後父もなくなり。

現在はブラック企業に１０年ほど勤めているが、周りにいる人は罵声を浴びせてくるか、自分が一番えらくて頭がいいと思っているか、虐げられている人か、

というような職場。

どんどん人が病む職場。

 

あたしの人生、こんな感じ。なんでこんななのか。

それは！目標設定が一切、ないから。

流されて流されての人生だから、それなりにしかならないのでした。

 

愛情がほしい。

今日もつらい

みんなから冷たい態度

入って４か月の人にも冷たい態度。

はいはい、言ってても心の中では「このおばさんうるさい。雑用はてめーがやれよ

あたし様には雑用なんざ、たのむな」と思ってそう。

ずーーーーーーっとしゃべりまくっているのにね。

で、指示したことも忘れ注意したらしれっと「忘れてました～」だって。

何をしても許されるのか。

 

もういうのはやめよう。

わたしがやればいいことだ。

つらい

今日もネガは止まらず。

朝から、私さえこの場にいなければ、みんなうまくいくのでは？

私が位オーラを出してるから、みんな黙ってる？

私さえいなければ・・

そんなことを考えて一日がおわる。

唯一の収穫は、コンビニでマスクが買えたこと。

でも内緒だ。

言ったら、むしり取られる。

 

終わらないネガティブ

ネガティブを止めようと努力してきた。

こういうことを書くことも止めてきた。

でも、現実に突き当たる度に、やっぱり、と思う。

 

わたしは、汚くて、醜くて、話したくない、存在。

貧乏で、「あたくしの足元にもおよばない。お前は奉公人」な存在。

後輩（素敵なママ）には、気を使い、お礼もいってくれるが、

私がやることは当たり前のように受け取り、スルー。

またはやらなかったら（その時だけは目ざとく見つけ）攻撃をしかけてくる。

自分は女王さまか、お姫様のつもりか？（チョデブだけど）

 

そんな攻撃を受けたら、やっぱりあたしは汚くて、あほで、小間使い生活をするしかないと思わされる。

もうあなたは、どんな人が後から入っても、小間使いが仕事なのよ、と徹底してくれれば楽になる。

いちいち悩まなくて済む。

いちいちポジティブでいよう、あたしはあたしのままでいいなんて、

無駄なんだ。あたしはあたしのままでは、受け入れられない。

下僕キャラ、アホで間抜けで、汚い　キャラでしか受け入れてもらえないんだ。