うるさい　仕事しろ

今日は体調不良。

静かに過ごしたいところだが、ママ事務員はきゃぴきゃぴが止まらない。

そしてその尻を追いかけ回すように作業員が後をついて回る。

凄すぎる。

大好きなんだね、ママ事務員が。

 

疲れた。

人生に。

こんなくそな人生に（泣）

つらい。

疲れた帰りたい

社長がかえってきてやっと静かになった。

午前中は、押さえる人がいないからか、ずーーーっとピーチクパーチク

うるさかった。

謙遜しているようで、実は自慢したいのか、

ママ事務員。

 

私は暗く話しかけれもせず、、、、こんな自分嫌だが、変えれないないし、

ピーチクパーチク、興味もない話もしたくない。

以上

人を恨む

私には１人、恨んでいる人がいる。

それは社長の奥さんだ。

古くは私が病に倒れ、手術が必要になった。

大きくなるお腹、体調は最悪だ。

検査を受けたりしてさらに体調が悪くなるなか、バンバン私の携帯に電話をよこし、

会社にでてこい。仕事だ、当然だと騒ぎ立てる。

わたしは青白い顔のまま出社を続けたある日、社長に言われた。「なんで会社でてるの？」

それはあなたの奥さんが出てこいと言ったから。

 

それ以降、会社に行かずに済むようになった。

 

自分は心臓が弱いとか、病気がちだと体が弱いとか言っているのに

人には厳しい。

 

馬鹿野郎が！

 

なぜ私は相手にされないのか

私は言われたこと、ちゃんとやる

でもほとんど騒ぎ立てないでするので、誰も気づかない

ママ事務員は、大げさになんでもする、わー、きゃー、ひゃー

みんな注目する

わたしがやっても誰も手伝ってくれない

でもまま事務員がすれば、てつだおうか、だって

なんで？？？？？？？

なんでですか？

 

もうやだ

なぜ？

なぜわたしはちゃんと仕事ができないのか、

 

年々酷くなっている。

 

自分ではもちらんちゃんとしているつもりだ。

 

間違えようとしてやっているわけではない。

 

でも間違う。

それも単純なミス。書き忘れ、とか書き間違い。そんなレベル。

イコール、それすらもまともにできないということだ！

 

年とともに酷い。バカなのか？？？？と毎回自問自答するが、答えはバカ、なのよあんたは、ということだ。

 

アホやー！！！！！！あたしはーーーー！！！！

日曜だけど仕事

日曜だけど仕事。朝７時から夜１９時までいないといけない。

超絶ブラック。

 

今週は、メンタルが病んでおり、全く仕事をする気になれなかった。

早くかえりたかった。

そして暴飲暴食したかった。

酒を飲みたかった。

 

で、、、

今日仕事をしていたら、ミスが発覚！！！！

 

自分のアホさに腹が立ち、またメンタルがダメになった。

 

いなくなったらいい、わたしなんて。

といけないことを思う。

思うけど、体壊して闘病長くするのも、事故で痛い思いして死ぬのもいや。

 

消えてなくなりたい。

 

または、まったくリセットして、別人として１から生きなおしたい。