今日も早く帰りたい

今日も早く帰りたい。

人から傷つけられて、辛い。人＝お局、だけど。

 

人との態度が違い過ぎる。

話しかけてもこちらを見ることもない。

それでも話しかけろという。

可笑しくなりそうだ。

 

私がそういう態度をしているから？鏡？

 

それ以外でも、人と比べてしまう。

 

私は人から透明人間のように扱われる。

いてもいなくても一緒。作業はして当たり前。しないと怒られる。

でも他の人は、済みませーーーンの一言で終わり。

私にはマジ怒り。何なの・

私にはやらせておいて、有難うの言葉なし。

でも他の人には、有難う、すまないね、だって。

 

なんなんの？

 

同じ人間なんだけど。

 

今はそれが目について苦しい。

愛がない、わたし

愛を人に与えよと言われる。

が、私は愛を与えてもらったことがなく、与えるよりも

あたしにくれよ、と思う。

また、あたしが与えてもあなたは返してくれないでしょ、だからやらない、と思う。

だれもあたしにしてくれないから、あたしも人に協力とかしたくない。

ギブアンドテイクでちゃんとわかっている人ならいいけど

クレクレクレ、ばかりで搾取されるのは酷く嫌だ。

なので、人との交わりがすくない。

 

根本は！

母から愛情をもらえなかったから、私は人を愛すること人に愛を分け与えること、愛を受け取る事を学べず、修正もできず、おばさんになった。

修正を試みたが、どうしても長年の信念で、人にはなかなか心ひらけず、愛も与えられない

そもそも自分自身すら愛せていないのだ。

 

イライラする！

あたしが悪いわけではないのに！

わたしが悪いことになっている！！！！

おかしな話

朝、お局に話をふる。

話は広がらず、あっという間に終わる。

しばらくして、同じ話をママ事務員としているが、めっちゃ話が広がっている。

 

・・・なんか、なんか、なんか、、、、

 

今日は午前中、お局監視役の奥さんがいなかった為、お二人でめちゃしゃべってた。

おめでとうございます。

 

私は１８時過ぎには帰ろうと思います。

温度差

お局、温度差が酷い。人に対して。

わざとやっているのか、何なのか。

私もそういうことやっているのか、やっているんだろうな。

私は嫌われ者。

どこへ行っても嫌われるか、空気扱いでいないもの、みたいな。

 

私を大事にしてくれて、私の話を聞いてくれて、私を好きな人で溢れている世界に行きたい。

そして何よりこの醜い私の心が変わって、美しい心を持つ人になりたい。。。

泣

 

疲労・イラ立ち

今週は日曜から仕事をしているのでもう体力が限界だ。

おまけに今日はイライラすることばかり起きる。

おまけに電話にでやがらない！

あたし！忙しいのよ！だから電話でない！みたいな。

勘弁してくれ。。。

 

あと、私はやはり嫌われ松子なんだろう。

嫌われてなんぼ、っていう。何もしていなくても嫌われてしまう、かわいそうな子。

選別されて集団からはじき出される子。

なじめない子。

 

このまま孤独に死んでいく道しかない。悲しい。多分死んでも誰も！悲しまない。

あぁ、死んだんだ。そういえば居たね、そんな人。みたいな扱い。

 

死んだら、、、もう、この世界から離れて、生まれ変わりたい。

この醜く、不愛想な仮面を捨てて、

悲しい、悲しい、悲しい、悲しい、