私は・・・
雑談ができない。
3人以上で当たり障りない話ができない。
辛い。辛すぎる。
辞めたい。
仕事もどんどん肉体仕事が入って、日曜日も仕事が入って、仲間外れになって、大勢の中に一人ボッチになって、孤独に陥る。
今日も仕事
日曜日だが仕事。
眠い。朝7時からここにいる。眠すぎる。。。
昨日のドライブで、私の人生のテーマは「愛する・愛される」なのかと
思う。
子供のころ、少女漫画を読みながら、「愛してる」ってどういう意味?
と私にはわからなかった。
今も・・。
愛される、というワードも無縁の言葉だ。
可愛がられた記憶が???
そもそも自分が嫌い、消えたい、と常々思っている時点でおかしい、というか
変というか、、、
自分が好き、と思ったことはない!
1度もない。
悲しいね。
嫌いなとこならいっぱい上げられる、すぐに上げられるのに、好きなところは・・・。
ということで、まず自分を愛してあげないといけません。
はい。
50才、間に合うのか!?
腹痛
生理痛が酷い。
おなかいたい。血がいっぱいでる。
大変。
もうやだ。
お局は相変わらず、人との対応に差をつけるし。
なんでやねん!
ぐるぐる
おなかすいた。
早く帰りたいが今日は帰れない。
仕事もはかどっているのか、はかどっていないのか、わからない。
バカだから、自分の仕事量も把握しておらず、行き当たりばったり。私の人生と一緒だ。
体もおなかがぼっこり出てておかしい。
でも酒を飲み、夕飯のバカ食いは収まらない。
自分を痛めつけないと気が済まないのだ。
なんで?
なんで自分を痛めつけるのか。
自分を愛する、自分を大事にするという感覚より、自分を痛めつける、というほうが私にはしっくりくる。
おかしい。
仕事
私は今まで仕事ができるほうだ、とうっかり思っていたが違うようだ。
勘違いも甚だしい。
書類1枚、満足に管理できない。
エクセルの入力すらまともにできない、そんな女。。。
老化がもう始まっている50才。
仕事を辞めたいがはたして次があるのか、どうなのか。
資格なし。スキル、パソコン初心者(ただし誤入力多し)そんなおばさんを雇ってくれる会社はありますか?
朝からずーっとしゃべり続ける
お二人は、今朝は朝からずーっとしゃべりっぱなしだ。
暇なのか。
私がいるとしゃべりづらいと思うので、席を外したいが、狭い事務所、タバコも吸わない私は行く場所がない。
電話も出なくなった。
しゃべる時間はあっても、電話に出る時間はないようだ。
何なんだ。
私は早くこんなところから帰りたい、プラス誰も話す人がいないので、早く帰りたいから仕事をずーっとしている。
ずーっと話している人達は、そのせいで帰りが遅くなっているが、
周りの人から見ると、私は暇だから帰る、しゃべっている人は仕事が大変だから残っていると思われている。多分。
それで家事もやって大変ね、となる。
でも、、、しゃべり好きのため、しゃべっているから、仕事が遅くなっているだけなのですがね。
誰もそれは知らないよね。
今日も18時10分には会社を出たい。
おしゃべりさんが遅くなってドヤ顔になっても。
もうしるもんか。